Украина - Germany

Наш опрос
Оцените наш сайт
Всего ответов: 117
Статистика
Форма входа
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Юмор » Анекдоты » Обший
Обший
Девушка_с_весломДата: Суббота, 2007-03-17, 17:23 | Сообщение # 1
Администратор
Группа: Администратор
Сообщений: 86
Репутация: 6
Статус: Offline
Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.
Тут слышит голос:
-Привет.
Он:
-Привет.
- Как дела?
-Нормально.
- Что делаешь?
-Сру!
Потом слышит:
-«Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!»



Сообщение отредактировал Эля - Суббота, 2007-03-17, 17:24
 
Девушка_с_весломДата: Суббота, 2007-03-17, 17:33 | Сообщение # 2
Администратор
Группа: Администратор
Сообщений: 86
Репутация: 6
Статус: Offline
- Вот говорят, что дети на одних покемонах помешались, а про старых сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на 3-м месте по популярности.
- А как был поставлен вопрос?
- "Кто ваш любимый покемон?"
 
Девушка_с_весломДата: Пятница, 2007-05-11, 04:51 | Сообщение # 3
Администратор
Группа: Администратор
Сообщений: 86
Репутация: 6
Статус: Offline
Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Красная Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает она глаза и видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали.
Тимур и его команда".

Добавлено (2007-03-23, 7:47 Pm)
---------------------------------------------
-ТИ ЕЩО НЕ ЗАБИЛ , ЧТО 100 БАКСОВ МНЕ ДОЛЖЕН ?
-ДА ЧТО ТИ ! ДО КАНЦА ДНЕЙ СВОІХ ПОМНІТЬ БУДУ .

Добавлено (2007-03-29, 03:13)
---------------------------------------------
На Черном море девушка заходит в воду, плывет, и вдруг ее кто-то из-под воды хватает. Она, понятно, кричит громко, на помощь зовет. А ей из-под воды так это ласково говорят: - Нэ бойся, дэвушка, это ми, тваи друзья, ДЭЛФИНЫ.

Добавлено (2007-03-29, 03:16)
---------------------------------------------
В переполненном вагоне женщина задевает мужчину за причинное место Ой извините пожалуйста! Девушка, я шахматист, рас тронула дак играй

Добавлено (2007-03-29, 03:17)
---------------------------------------------
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая -Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен что она ему сегодня не откажет. и владея ситуацией спрашивает у неее: "а ты всегда так много ешь?" она чавкая и сербая коктейль : " нет, только во время месячных"

Добавлено (2007-03-29, 03:21)
---------------------------------------------
Разговор в автосервисе. -Когда я разгоняюсь на своем ""Порше"" до скорости 270 км в час,появляется какая-то вибрация.Что бы это могло быть? - Это у вас очко играет!

Добавлено (2007-03-29, 03:24)
---------------------------------------------
Мужик приходит в магазин и спрашивает: - У вас трусы мужские есть? - Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница. - Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю....

Добавлено (2007-03-29, 03:31)
---------------------------------------------
Девушка, вы на следующей остановке выходите? - Нет, я через одну. - Тогда давайте меняться? - То есть я на следующей, а вы через одну?

Добавлено (2007-03-29, 03:36)
---------------------------------------------
Вот это вибратор! - подумала дама, увидев мужика с отбойным молотком

Добавлено (2007-03-29, 03:38)
---------------------------------------------
Два подростка беседуют: -Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках. -Да я тебя научу.Заходишь и спрашиваешь: У вас есть резиновые перчатки?Они говорят нет.Тогда ты и говоришь: Дайте что-ли презервативов десять штук, на пальцы натянуть.Понял? Через несколько минут тот возвращается смущенный: -Ты будешь смеятся, но у них были перчатки.

Добавлено (2007-03-29, 03:39)
---------------------------------------------
приходит лüдоед домой.в руках у него гроб и негр.и говорит он детям:-Pока консервы не слопаете,шоколад не получите

Добавлено (2007-03-29, 03:40)
---------------------------------------------
ехали монах и монашка по пустыне на верблюде.Верблюд возьми и сдохни.Помолились они, видят- бесполезно.Монах и говорит: -Давай, представим, что мы в раю, разденемся. Разделись, монашка смотрит, удивляется: -А что это у тебя торчит между ног? -А это дар Божый.Если я в тебя его всуну, создатся жизнь. -Так скорей засовывай его скорей верблюду, и поехали!

Добавлено (2007-03-29, 03:43)
---------------------------------------------
У одной моей знакомой грудь 46-го размера -Да ладно врать-то! -Честное слово!Кроссовком измерял!

Добавлено (2007-05-11, 04:51)
---------------------------------------------
Купили два мальчика новый компьютер. Сидят, тихо радуются. Влетает соседка и с порога кричит:« Ага, компьютер купили! У Вас какой Виндос 1 или Виндос 2? А Интернет встроенный?»

 
GruzzДата: Понедельник, 2007-05-14, 02:22 | Сообщение # 4
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 24
Репутация: 2
Статус: Offline
Германия, 30-е годы. По улице идет еврей. Вдруг рядом с ним останавливается машина, оттуда выходит сам Адольф Гитлер, наставляет на бедного еврея пистолет и приказывает ему:
- А ну вставай на четвереньки и ползи (еврей подчиняется): А теперь ешь вот эту кучу собачьего дерьма: (еврей после непродолжительного раздумья решает, что жизнь все-таки дороже:).
Гитлер, глядя на такой спектакль начинает так дико ржать, что роняет пистолет. Еврей, воспользовавшись ситуацией, тут же подбирает пистолет, наставляет его на Гитлера и заставляет его доесть то, что только что ел он сам. Гитлеру жизнь тоже дорога, и он подчиняется, а Абрам быстро запрыгивает в гитлеровский автомобиль и дает деру от греха подальше.
Бросив тачку через несколько кварталов, он возвращается к себе домой и говорит жене:
- Ни за что не догадаешься, с кем я только что обедал

Hовый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так
обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как
всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по
размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я
выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Старый еврей заходит в кафе. Заказал обед. Поел. Официант приносит счет. Еврей говорит:
- Нет-нет-нет, я платить не буду.
Официант:
- Почему?
Еврей:
- Чтоэто за еда? Суп- помои, каша- извините, гавно, чай- моча, и , вообще, почему такие маленькие порцииеру десять, они перестанут давать мне деньгиадаешься, с кем я только что обедал!

Начало ХХ века. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей и миловидная русская дама.
Дама:
- Жид, сколько времени?
Еврей ноль внимания...
- Эй, жид - оглох? Я спрашиваю - сколько времени!
Еврей молча достает карманные часы с крышечкой - и, не открывая, показывает даме.
- Ты что, жид - сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время?!!
- А как вы через двое штанов увидели, что я жид?

Изя приезжает в Америку заходит в бардель и спрашивает
-у вас есть девушка Маша
-да конечно.сутки 50доларов приходите в гостиницу она там будит вас ждать....
Изя приходит в гостиницу наченает сней чики пики...судки,вторые,третии,четвертые....Маша не выдерживает и спрашивает:
-Изя чего ты выбрал именно меня тут есть и нигритоски,и и тальянки,и француженки..........чего имнно я?
-Машенька у тебя есть бабушка в Одессе,живет на Ленина 55?
-да есть
-просто она тебе передала 500 доларов

Приходит Сарра к раввину:
У меня сегодня брачная ночь, я думаю - мне в постель лечь в комбинации или без?
В это время в дверь врывается Абрам:
У меня проблема, коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз, что делать?
Раввин: Абрам, вступишь ты в колхоз или нет тебя, все равно вы%^&*(&*^, кстати, Сарра, тебя это тоже касается.

Идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детям:
- Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали.
Все подняли, только один Мойша нет. Учительница спрашивает:
- Почему ты не показал?
Мойша:
- Если Бога нет, то зачем показывать. А если есть - то зачем портить отношения...

Добавлено (2007-05-14, 02:20)
---------------------------------------------
Мойше - отец, торговец.
Абрам - сын, только что 18 лет исполнилось.
Сара - мать, жена Мойше.
Первый рабочий день Абрама в отцовском магазине. Около 15ти часов звонит по телефону Сара:
- Мойше, как сын справляется, выйдет ли из него что-нибудь?
- Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
- А чего он, не так что-то делает?
- Когда сдачу возвращает - плачет!

17- й год. К Рабиновичу пришли два матроса.
- Товарищ Рабинович, у нас есть сведения, что у Вас хранится 70 кг золота.
- Простите, а 85 кг золота Вас устроят?
- Конечно!
- Розочка, золотце, собирайся за тобой пришли

Набирают летчиков для войны в Ираке. Первым приходит русский:
- опыт войны имеется (Вьетнам, Афганистан, Египет) , сбил 24 самолета противника. Хочу получать 3 тыс. долларов в месяц.
Приходит английчанин:
-Опыт войны имеется , сбил 30 самолетов противника. Хочу получать 5 тыс. долларов в месяц.
Последним заходит еврей:
Воевал разве что с тещей. Хочу получать 9 тысяч долларов. Его спрашивают , почему так много , если он ничего не умеет. На что еврей отвечает:
Три тысячи мне , три тысячи Вам , а за три тысячи и русский полетает

Одесса. Раннее утро. Дерибасовская улица. На одной стороне улицы на втором этаже открывается окно, на второй стороне улицы - та же история. Из первого окна раздается крик (что характерно с одесским акцентом):
- Сара, мой муж не у тебя?
- Нет, а шо он сказал, что пойдет ко мне?
- Нет, он сказал, шо пойдет по бл@дям.
- А шо, я бл@дь?
- А шо, и спросить нельзя

Школа. Класс с " трудными" детьми. Новая учительница:
- Здравствуйте дети. Я ваша новая учительница по географии...
Класс хором:
- Да иди ты на х%й!!!
Учительница в слёзы, бежит к директору, всё ему рассказала. Директор кё успокоил как мог,с прашивает:
- Какой класс? 6-й "Ж"? К ним подход особый нужен. Пойдем покажу как надо.
... Дверь в класс открывается с пинка, заходит директор:
-Здарова, х%еплеты!!!
-Здравствуйте, Владимир Иванович!
-Дети! Кто нибудь из вас сможет натянуть г@ндон на глобус?
-А что такое "глобус"?
-А вот об этом вам и расскажет новая учительница по географии...

- Слушай, а у тебя есть в телефоне номера девушек на "А"?
- Да - вот Аня, Алла, Алёна...
- А на "Б"?
- На Б нет.
- А на "Ы"?
- Тоже нет.
- А на "Ш"?
- Анаша всегда есть! Пойдём, дунем...

Я комплименты и цветы
дарил с упорством идиота
не то чтоб нравишься мне ты
а просто вы...бать охота!

Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

Девушка, сколько вам лет?
- Такие вопросы задавать неприлично!
- А ходить по улицам с таким ебалом прилично??!!

Добавлено (2007-05-14, 02:22)
---------------------------------------------
вот посмейтесь,собрал для Вас небольшой сборник анекдотов,по моему мнению,они не плохие!

 
tigraДата: Воскресенье, 2007-05-20, 09:55 | Сообщение # 5
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 25
Репутация: 0
Статус: Offline
ПРИКОЛЫ [u]

1) Слабые люди спят лицом в салате, сильные – в десерте!!

2) Как на одну путёвку отдохнуть всей семьёй? Надо путёвку Отдать тёще!!

3) Как Йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох!!!

4) Обьявление: придумаю имя вашему ребёнку, звонить по телефону............спросить Кетсалькоатля Никраномиконовича Альтарксиданосцева !!!

5) Оля!! Ты сегодня хорошо выглядишь. Бухала вчера!?!?!?

6) В милицию поступил звонок о том, что в школе №37\2 заложена бомба! Как только стало известно, что звонок ложный на место тут же выехала группа быстрого реагирования!!

7) После нас хоть потом!

8) Обьявление : циклюю паркет , недорого! Правда, хреново …..

9) Девушка, ну что вы так убиваетесь. Вы же так никогда не убьётесь…..

10) Обьявление: в нашем магазине вы сможете купить всё для подводного плавания: верёвку, камень и тазик с цементом!

11) Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои, на обои мои волосатые ноги!

12) Обьявление: снимаю судимость по фото роботу!

13) Обьявление: пыль со складов в Москве, самовысос!

14)Если фото альбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая это ПАСПОРТ!

15) Выйду замуж за милу душу!

16) Реклама: смотрите, к ней прикованы все взгляды, она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха и резко с треском худеет, прямо у всех на глазах!

17) Дети, рождённые с помощью ВИАГРЫ отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения!

18) В дверь звонит переписчик. Кто там? А кто там? Отвечает переписчик, быстро приготовившись писать.

19) Духовный дилер вахабитов.

20) Превращаю миллиардеров в миллионеров. Звонить по телефону…………

21) Когда-то я работал парикмахером, в моей практике был ужасный случай: я нечаянно отрезал ухо моему клиенту, я стал просить него прощения, но он, по-моему, меня не услышал …..

22) Это вам не там!

23) Что сказал твой отец, когда узнал, что ты разбил его новый B.M.W? Ругательства опустить? Да. Он промолчал….

Добавлено (2007-05-20, 09:53)
---------------------------------------------
24) Почему твоя жена уже пол часа подпрыгивает? Она приняла лекарство, но забыла его взболтать!

25) Жора жарьте рыбу. Но её же нет? Жарьте Жора, жарьте, а рыба будет!

27) Доктор больному: вы пьёте? Больной: а вы предлагаете?

28) Я пришел к тебе с дискеткой, рассказать, что сеть упала!

29) -Не бойся, не блюю, организм сволочной, если, что ухватит то, назад никогда не отдаст!

30) Социологический опрос: на вопрос, есть ли милиционеры, которых вы не боитесь? Большинство респондентов ответили так: да! Есть, это хор М.В.Д.

31) Покупайте лотерейные авиабилеты!

32) Только через мой труп, отрезал Кощей. Иванушка сильно погрустнел.

33) Горячие финские парни любят смотреть в зоопарке, как резвятся ленивцы!

34) Если ваша девушка часто дуется по пустякам, проколите в ней дырочку!

35) Праздник без водки, как паспорт без фотки!

36) Штирлиц выстрелил в слепую. Слепая упала, как подкошенная. Подкошенную Штирлиц застрелил накануне!

37) Штирлиц ехал по дороге, увидел голосующего Мюллера, Штирлиц подумал “хрен тебе” и дал газу. Вскоре он опять увидел голосующего Мюллера, опять дал газу.

Издевается, подумал Мюллер! Кольцевая догадался Штирлиц!

38) Мюллер спрашивает Штирлица: Штирлиц вы еврей? Нет, Русский!

39)Мюллер шёл по улице, вдруг ему на голову упал кирпич. Вот те раз “подумал Мюллер”. Вот те два “подумал Штирлиц”, кидая с крыши второй кирпич!

40) Штирлиц стрелял из двух автоматов по очереди, очередь быстро редела!

41) Обьявление: гадю на картах!

42) Нуждики они и в Африке Нуждики!!!

43) Очкарик очкарику: друг, товарищ и запасные очки!

44) Исламский Джидхад!

45) Девушка, почему вы на меня так смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали.

46) Какие бывают заряды ионов? Отложитьельный и полосательный.

Добавлено (2007-05-20, 09:53)
---------------------------------------------
47) Девушка вы ещё учитесь или уже умеете?

48) Как жаль что вы, наконец- то уходите…..

49) На западе догорала зорька, последняя колхозная корова.

50) Любите внуков, они отомстят вашим детям!

51) Женится, значит: вдвое ограничить свою свободу и в десять раз увеличить свои обязанности!

52) Меня голыми ногами не возьмешь……

53) Идеология платной школы: учение свет, а за свет надо платить.

54) Любая птица есть разновидность дятла!

55) Учить детей считать хорошо, но еще лучше учить их что считать.

56) Едем ночью, прекрасные условия, луна светит, солнце…..

57) Фата – белый флаг мужчин.

58) Какой вывод можно сделать из того что есть мужские врачи но нет женских? Вывод: женщина болезнь.

59) Самое страшное в боксе это штрафной удар!

60) Примета: если ласточка летит хвостом вперед – к коммунизму!!

61) Очковая змея – глист.

62) Кто робко просит, тот обязательно напросится на отказ.

63) После развода левое направление становится правым!

64) Вчера в Чечне, в результате спец операции Российских войск был убит Абвгд Сопирмуратов – правая рука Хаттаба, это уже девятая правая рука Хаттаба убитая за последние пол года!

65) Сел Иван дурак на коня идиота…..

66) Червяки это такие членистоногие, но без ног!

67) Съел волк бабушку, переоделся в её одежду, лег в её кровать и стал ждать красною шапочку, но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.

68) Без труда не сунешь и туда!

69) На наш век реформ хватит!

70) А вы знаете кто такой Шлангонос? Это слон!

72) Память имеет свойство забываться!

73) В районе Бруклинского католического кладбища потерпел аварию двух местный самолёт, найдено уже 700 погибших, поиски продолжаются…..

74) Российские микросхемы - самые большие микросхемы в мире! Ура!!!!

75) Талант не пропьешь!

76) Настоящий интеллигент никогда не скажет: « е.….. вашу мать», он скажет: «я вам в отцы гожусь»!

77) Специальная комиссия постановила: запретить проводить опыты по клонированию в Китае! Так на всякий случай!

78) Народная мудрость: старый лох лучше новых двух!

79) посмотрел я как-то в зеркало: не какой я не лысый просто пробор у меня широкий!

80) Даже в его молчании были грамматические ошибки!

Добавлено (2007-05-20, 09:54)
---------------------------------------------
81) Одна рассеянная женщина все время путала противозачаточное и успокоительное, теперь у неё 9 детей, но это её совершенно не волнует!

82) Карлесон залетел, он ждал малыша….

83) Власть чаще переходит из рук, в руки, чем из головы в голову!

84) Я видел во сне действительность, с каким же облегчением я проснулся!

85) Новобранцы, ваши фамилии? Иванов! Петров! Сидоров! Так вы что братья что ли? Никак нет, однофамильцы!

86) Папочка, а почему ты конфеты так высоко на ёлочку повесил? Это малыш для того, что бы ты их до нового года не скушал! Так что мне теперь папочка серпантин жрать!

87) Захожу в казарму – никого. Спрашиваю где все? – молчат.

88) Не думайте что минерально-сырьевые ресурсы это только сыр и минералка!

89) Чтоб твои глаза меня не видели!

90) В парад генерал вкладывал всю душу, вынимая её из подчиненных!

91) А теперь давайте позовем тех, без кого не обходится ни один новый год……. Ми-ли-ци-я!!

92) Таможня дерёт добро!

93) Это как же надо послать человека, чтобы он выбился в люди!

94) Согласен на всё за любые деньги!

95)Улыбаться это немножко показывать зубы!

96) У обыкновенной женщины мозгов столько, сколько у курицы! А у необыкновенной столько, сколько у двух!

97) Частные случаи встречаются наиболее часто!

98) Оправдание людоеда, «Ведь человек скотина»!

99) Не пью, не курю, матом не ругаюсь! А вру только из гуманизма!

100) Неудобно спать на потолке, одеяло падает!

101) Если вы думаете что всем на всё наплевать, попробуйте пару раз не заплатить в магазине!

102) Если ты говоришь, что уже сделал карьеру, то ты не настоящий карьерист!

103) Душить детей жестоко – но надо же с ними что-то делать!

104) На Бородинском поле 1200 танков сошлись рукопашную!

105) Ты такая умная, когда рот чем-то занят!

106) В ресторане афицант: Поднимите, пожалуйста, голову я вам салатик поменяю!

107) Запер папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дровишек на зиму наготовили!

108) Девушка как от вас приятно пахнет, Что вы сегодня пили?

109) Чем лучше вечером, тем хуже утром!

110) Три года назад мне пришла повестка из военкомата, с тех пор мы активно переписываемся!

111) Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи, он заасфальтировал все родительские шесть соток!

112) Здесь больно? Да! А здесь? Да! А здесь? А-а-а больше я вам ничего не скажу!

113) Вопрос: что нельзя сделать в космосе? Ответ: повесится!

114) Настоящий хомячок в своей жизни должен сделать три вещи: поспать, пожрать, и сдохнуть!

115) Люблю боулинг, это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом!

116) Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой, зашли в кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл дождь. Мне понадобилось полтора часа, чтобы доесть бульон!

117) Настоящий мужик в своей жизни должен сделать три вещи: вырастить живот, посадить печень, и построить тёщу!

118) Диарея - царица полей!

119) Алло это баня? Нет, это его брат Балодя!

120) Сенсация: вчера в ветлечебницу был доставлен хомяк с грыжей обеих щёк!

121)Официант, я хотел бы три яйца! …Эх! А кто б не хотел бы!!….

122) А зомби здесь тихие…

123) Однажды Маугли ночью встретился с Шарханом, размахивая факелом, он кричал, «уйди зебра не х…я не видно».

124) Я буду искренне рад, если ещё кто ни будь, обломается.

125) Всё выглядело иначе, чем на самом деле!

126) Скажите. Вы в мультфильмах не снимались?

127) Был первым парнем не деревне, а оказалось второсортным человеком из страны третьего мира.

128) Кто рано встаёт тот больше банкиров убьет! Народная бандитская мудрость!

129) Закинул старик невод в море. Помутилось синее море. Давно не стирал старик невод……..

130) После десятого тоста он наконец-то почувствовал себя в своей тарелке!

131) Приходит как-то новый русский к старому еврею и говорит: папа дай денег.

132) Кошелёк это такое полезное приспособление, которое позволяет потерять все деньги сразу!

133) В роддоме №107 взорвался котел, пострадало пять человек, погибло два, и родилось сто сорок.

Добавлено (2007-05-20, 09:55)
---------------------------------------------
134) Мыши кололись, плакали, но продолжали жрать кактус.

135) Это как надо послать человека, чтобы он выбился в люди!

136) На что напишите, на то и получите!

137) Вонзим по единой!

138) Между первой и второй место есть ещё для двух!

139) Не Петя Я в завязке! (Сказал Коля, наливая по второй)

140) Не так страшен Бонч как его Бруевич!

141) Труд из обезьяны сделал…. Усталую обезьяну!

142)Ну мы пьём?! Или день потерян!?

143)Главное чтобы костюмчик сидел! А не его хозяин…

144) Если получилось не с первого раза то – видимо парашютный спорт не ваш вид спорта.

145) Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. Поручик – Наташа, какая у вас шея!


 
Форум » Юмор » Анекдоты » Обший
Страница 1 из 11
Поиск:

Поиск
Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • Инструкции для uCoz

  • Copyright MyCorp © 2017
    Сайт управляется системой uCoz